Ma phase Dark Sheep : le Hygge, les Ugg et moi

Inévitable. Mais vraiment, j’insiste, ce n’est pas de ma faute. C’est arrivé. Ça m’est tombé dessus sans crier gare. Ok, j’ai à peine résisté… Mais à ma place, auriez vous eu la force de lutter pour ne pas succomber à cette mollesse insidieuse qui envahit, qui s’infiltre… Mathématiquement, deux enfants, 15 kilos de trop, 4h de sommeil par jour (par jour, pas par nuit, vous lisez bien…), la marge de rébellion disponible reste bien mince. Elle, au moins.

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Plaidoyer

Tout d’abord il fait froid. Enfin, entendons nous… Le froid Toulousain flirte avec les 14 degrés, pas mal pour un mois de février, me direz-vous… Il n’empêche, et ce pour diverses raisons honorables, ne me voyant pas dégainer un mini short lundi dernier, je me lève, allume la bouilloire, met l’eau à chauffer.

J’ai les pieds glacés. Ça chouine. Ça veut du chocolat au lait. Et Tchoupi. Ça veut toujours Tchoupi. Pas le temps d’enfiler des chaussettes, je me plie aux exigences de ce si mignon petit troll qui risque de réveiller le second si mignon petit troll à force de me faire part de l’état de délabrement de son estomac, visiblement en phase d’autodigestion avancée.

Bref, en mode pilotage automatique, je dégaine ma tablette pendant que ma descendance se vautre dans le canapé (honte à moi, je le concède, à 7h du mat’… Tchoupi est mon ami aussi). Mon thé infuse doucement, je m’abrutis avec béatitude devant un article du Gorafi, quand tout à coup, un vague éclair de génie, je checke les soldes sur un de mes sites à déchéance capitaliste favori.

Et là malheur. Elles sont là. Mes adorées, celles sur lesquelles je louche depuis 8 ans. Celles qui font des pieds d’éléphant. Mais ne sont pas Vegan pour autant. J’hésite. Je me retourne, mon mec dort, ma fille est hypnotisée, pas de témoins. Pas d’argent, pas le moment, pas raisonnable, hyper futile et superficiel… Ok.

Après tout, je suis une fille superficielle

Je l’admets. Ça me déculpabilise. Juste un peu, juste ce qu’il faut. Je clique. Malheur. Excitation. Tout ça pour des chaussures… C’est dire combien ma vie est fascinante ces derniers temps.

Bref, je sombre encore plus profondément dans les bas-fonds de la classe-attitude de la jeune mère débordée. Ce n’est peut-être pas une excuse, mais je me délecte dans l’illusion que le seul et unique ennemi à blâmer est ce fouttu manque de sommeil qui me hante depuis maintenant quatre années, faisant plafonner mon potentiel intellectuel à un niveau que je qualifierais proche de 0. Donc des pieds, si vous suivez.

Il ne me reste désormais plus qu’à vaincre la stratégie de ces petits vampires nocturnes, ceux qui ne laissent actuellement à ma portée que quelques infimes sources de réconfort : le chocolat et les bottes fourrées. Promis, je redeviendrai une femme. Après.

Alors on se console comme on peut

C’est hygge, à ce qu’il parait. Et comme le hygge, c’est in, je m’en vais reprendre le cours de ma vie, orteils moutonnés, avec ma tasse de thé, un plaid (ou deux, ou trois), le moignon de cerveau qu’il me reste, mes lunettes, mon ordi, afin d’écrire (si je suis inspirée) à propos d’autre chose que mes pieds.

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18 réflexions au sujet de « Ma phase Dark Sheep : le Hygge, les Ugg et moi »

  1. Ah, trop drôle ! Main bien évidemment que c’est hygge 😁
    J’avoue que je craquerai bien aussi rien que pour avoir l’impression de sortir dehors en chausson. N’empêche que c’est bien possible que mes futurs chaussures d’hiver soient fourée 😊

    1. Ahhhhh ça y est ! Bon il faut quand même que je résolve cette histoire de chargement de mon site… Oui alors un matin, ma fille de 4 ans m’a dit : « Mais maman, pourquoi tu m’emmènes à l’ecole en chaussons ? »… J’ai eu honte 2 secondes, et en fait j’assume totalement !!! 😂

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